sábado, 9 de outubro de 2010

Os Seres Humanos e seus comportamentos.




Oláa leitores! :D

Depois de um fim de semana onde o assunto era em geral política, estamos aqui para mais uma postagem do ANTENADO.Hoje resolvi passar para vocês um assunto que me chama bastante atenção na psicologia:

O TEMPERAMENTO E A PERSONALIDADE DOS SERES HUMANOS.

Você sabe quem você realmente é?

Reconhecer o seu tipo de personalidade poderá mudar para sempre a forma como você se vê, e afetar todos os aspectos da sua vida. Descobrir o seu tipo de personalidade poderá ajuda-lo nos seus mais diversos relacionamentos - como no casamento, educação dos filhos ou ainda na escolha de uma carreira.
As pessoas apresentam uma grande variedade de comportamentos e formas diversas de ver o mundo. Embora as pessoas sejam únicas, você concordará que algumas pessoas têm muito de comum entre si.
Existem vários tipos de pessoas: As muito estressadas, as que são movidas somente pela emoção, ou que são movidas somente pela razão, as impulsivas, mal caráter, pessoas que mentem compulsivamente, entre outras...

-As pessoas estressadas, tem como reações emocionais:

Nervosismo
Temor
Ansiedade
Inquietação
Ira
Depressão
Pânico
Lapsos de memória
Baixa auto-estima

-As pessoas que são movidas somente pela emoção:

Faz o certo, até que sinta-se bem;
Toma decisões baseadas em princípios;
Deixa o controle de atitude sem ação;
Acredita nas coisas, mesmo sem vê-la;
Cria impulsos;
Pergunta a si próprio: "Quais são minhas responsabilidades?
Tem facilidade de acreditar nas pessoas e no mundo;
Perdoa facilmente.

-As pessoas movidas somente pela razão:

Fazem o certo, para que nada der errado no final;
Usa muitas vezes a ação nas suas atitudes;
É bem cético, só acredita vendo;
Não é muito impulsivo;
Tem facilidade de acreditar nas pessoas, se tiverem uma boa razão;
Não perdoa tão fácil.

-As pessoas impulsivas:

Agem sem pensar nas consequências;
São espontâneas;
Pessoas que mudam de idéia a qualquer hora;
Entram em discussões e brigas físicas;
Têm mais dificuldade para superar os vícios;
Têm mais problemas de focar sua atenção;

( Deixo para vocês ditos impulsivos, algumas dicas para controlar seus impulsos).

1. Conte até 10. Lhe dará tempo para se acalmar o suficiente para pensar mais logicamente.

2. Distraia-se com alguma coisa para fazer por 15 minutos - de preferência algo que te deixa cansado fisicamente. Isto irá ajudar a drenar a tensão de sua mente e seu corpo, e por sua vez, acalmar o desejo impulsivo.

3. Imagine as conseqüências de suas palavras ou ações. Você pode viver com estes potenciais consequências para o resto da sua vida? Antes de responder, pense que será provavelmente também as conseqüências que você não antecipou.

4. Tenha uma regra pessoal que esperar 24 horas antes de tomar uma decisão importante, como deixar o emprego, casar, se divorciar, comprar uma casa ou investir o dinheiro.

-Pessoas quem mentem compulsivamente:

Sentem a necessidade de mentir sobre quase nada;
Mentem tanto que é quase como um script;
Tem problemas de extrema auto-estima;
Mentem muitas vezes por MEDO ou VERGONHA;
Tem transtorno de conduta;
Tem dificuldades em falar de si próprio.


Em qual dessas personalidades ou temperamentos você se encaixa com mais facilidade?

Todos os tipos de personalidades são igualmente valiosos, com aspectos positivos e negativos. Não existem tipos melhores ou piores, mais inteligentes ou menos inteligentes, mais saudáveis ou doentes. Existem apenas pessoas diferentes, que tendem a ter personalidades diferentes.



sexta-feira, 8 de outubro de 2010

É Daví, é? S02E04



Oi! Como vai você? ^^ Como já se sabe, mais uma sexta-feira, mais um DESENTENDENDO. E no post de hoje, chegamos ao fim de mais uma temporada do stand-up "É Daví, é?" que dessa vez falou sobre tribos, e bateu o recorde mundial de piadas sem graça por parágrafo, que pertencia à temporada anterior. Agradeço a paciência de todos aqueles que pararam pra ler minhas besteiras, comentaram ou sugeriram temas. Então, até a próxima! Ou não...

Lembro maaaais uma vez que não tenho nenhum tipo de preconceito(publico) às tribos que retrato aqui, inclusive a de hoje é uma da qual faço parte, ainda que de penetra...

O ministério da saúde mental adverte: ler esse post pode causar febre de nostalgia àqueles que passaram 20% do tempo de suas vidas em frente à TV.

O público que frequenta "eventos otaku"

Notou que a tribo de hoje não tem um nome específico(como muleke-piranha ou colorido)? É que é difícil definir ou rotular esse pessoal: não se sabe se são otakus, nerd, geeks, rockeiros, emos, gamers ou clubbers(embora o @omtouche insista em dizer que eles não existem mais). Nem os próprios sabem se definir, ou sabem dizer se um rótulo pertence ao outro... Enfim, eles preferem ter aquela velha opinião formada sobre tudo. Sério.

Notou também as aspas sobre "eventos otaku"? Têm eventos que se auto-alcunham como eventos otaku, e de fato, cumprem seu papel. Mas também existem outros que se denominam eventos de games, ou de quadrinhos. Aí você vai todo animado achando que vai ver um pessoal diferente, e quando passa do portão, a primeira coisa que vê é aquêla mesme menine com uma plaquinha pedindo um trocado pra comprar Mupy. Indignante e intrigante.

E o Mupy que eu falei é só uma das (regras obrigatórias que se você não seguir você é um noob FDP) tradições desses eventos. Eu, como noob frequentador, defendo os eventos otaku, e vivo chamando virgens do assunto para experimentarem a coisa(ops!). E pra você que nunca pisou num evento do tipo, vamos a um pequeno guia para você dar close, gatãn.

Como se passar por um frequentador de eventos otaku sem ser notado

Depois que você comprar seu ingresso PAGANDO MEIA(isso é essencial), você tem que se vestir à carater. Para os meninos, calça fuleira, com camiseta de anime, ou game, ou filme, ou banda de rock, ou gíria da semana, folgada. Ou se você quer passar a imagem de que pega homens e mulheres por onde passa, use skinny esterilizante, com camisa xadrez e óculos restart(odeeeio esse termo). Para as meninas, simples: faça o estilo cute, ou asfada desbocada. Cabou. Para ambos, botons(muitos botons, quinze quilos de botons; tema à gosto), toucas e chapéus fofos, colares-referência, pulseiras coloridas, e nos pés, All-Star ou qualquer tênis de skatista. O tênis estar limpo e sem rasgados, é inteiramente opcional. E lembre-se: deixe o cosplay pra quem sabe fazer.

Agora que você já está assustando pessoas nos ônibus pelo seu visual, é só saber se comportar. Para não errar nessa hora, siga a regra do "você tem que". Anote: você tem que comprar ao menos um botom durante todo o evento. Você tem que ter decorado ao menos um passo de para-para. Você tem que que tomar Mupy, muito Mupy. Você tem que comer yakissoba para justificar que é otaku. Você tem que comprar um daqueles biscoitos com formato e desenho de cogumelo do Mário. Você tem que saber quem é Mário pelo amorrr de Deus! Você tem que ter alguma plaquinha. Você tem que jogar alguma coisa do free-play, e em seguida, reclamar do free-play. Você tem que ter assistido ao menos um anime todo. O anime tem que ser obscuro. Você tem que saber cantar o tema da abertura desse anime, e tem que ser em japonês. Você tem que fingir que não conhece Crepúsculo. Você tem que ter baixado o último capítulo ou episódio de Naruto ou Bleach. Você tem que reclamar muito da vida, e dizer "FUUUU" o tempo todo. Você tem que saber quais personagens dublou, o cara que tá falando no palco. Você tem que rir das piadas sobre Star Wars que ler ou ouvir. Você tem que saber e usar o tempo todo a gíria da noite anterior do chat do msn, e não dizer nada old. Você tem que fingir conhecer de que anime é a música que a banda tá tocando no palco. Você tem que voltar pra casa de galera, e se for de ônibus, sentar no fundo cantando músicas de anime ou propagandas. E o mais importante, na madrugada após o evento você tem que bancar o mal-amado e dizer na internet que o evento foi uma bosta...

Pronto, você se comportou como um legítimo frequentador de evento otaku. Depois, é só voltar ao normal.



quinta-feira, 7 de outubro de 2010

:O Mau



Rangda é uma entidade do folclore de Bali que concretiza tudo que é mau. É a rainha Demônio, vista como uma feiticeira poderosa. Agindo sempre nas entrelinhas, a comedora de crianças Rangda comanda um exército de bruxas más contra o rei das forças do Bem - Barong. Ela é representada como uma mulher velha e nuca, cabelos bizarros no formato e brancos, peitos pendurados e garras bem vistosas. Seu rosto tem presas a mostra, olhos feios e uma grande língua horrenda. No seu ciclo, sempre ela aparece, trava uma guerra gigante contra barong e as forças do bem, perde, morre, mas volta, pois é basicamente um dever a cumprir. As cores associadas a ela são Branco, Vermelho e Preto, e seu nome significa "viúva". As vezes é invocada como protetora, apesar de tudo. E sua imagem é associada a Kali, a deusa mãe da destruição do hinduísmo; assim como há uma história de Bali onde uma Rainha que foi exilada pelo rei resolveu se vingar matando metade do reino com uma praga.


Izanami (イザナミ significando "Ela que convida") é uma deusa tanto da criação como da morte, e também esposa e irmã de Izanagi, com encargos de criar os deuses inferiores e o homem. Eles formavam um casal, que geravam todos os outros kamis (deuses) do mundo, mas quando chega a vez dos kamis do fogo, eles se tornam tão ardentes que matam Izanami. Ela, prometendo retornar, diz que vai para o Submundo e diz para Izanagi que lá ele não poderia ir, tendo de esperar. Izanagi espera, mas depois de muito tempo resolve quebrar a promessa e vai atrás de Izanami. Chegando no Submundo, vê ela dando luz a vários demônios, enquanto é comida por larvas. Ela, percebendo a audácia de seu marido, manda os demônios o perseguirem. Fugindo dos demônios, Izanagi pega o seu pente de ossos que usa para prender o cabelo e o quebra, jogando seus pedaços no chão. Os demônios, famintos, devoram os brotos de bambu que surgiram do pente. Izanagi foge dos demônios, e rolando uma pedra enorme, os prende no Submundo. Izanagi fica furioso por Izanami lhe trair, e usa os poderes do sol para destruir todos os demônios.
Izanami e Izanagi
Arimã, Arimane, Angra Mainyu ou Ahriman (alt: Aŋra Mainiuu) para os seguidores do zoroastrismo, é o nome do senhor das trevas. Em oposição a seu irmão, Aúra-Masda (ou Ahura Mazda), Arimã deseja levar os homens à devassidão e corrupção. Ele é o senhor das trevas que cegam os homens que buscam a verdadeira visão - seus métodos são vis e enganadores, ele corrompe os homens com desejos que os desviam da "trilha verdadeira". Ele é o senhor de todos os Devas (deuses malignos), e os utiliza em todos os seus propósitos malignos. Representado por uma criatura humanoide e negra, Ahrimá, Arimá ou Arimane era temido por todos os Devas, especialmente por seu semblante sinistro. Ele trajava uma armadura completa, mas de suas ombreiras saiam serpentes vivas que envenenavam todos aqueles que procuravam pela pureza.
E agora, meu predileto: Lúcifer.

Lúcifer (do latim Lux fero, portador da Luz, em hebraico, Heilel Ben-Shahar [Helel], הילל בן שחר; em grego na Septuaginta, Heosphoros) significa o que leva a luz, representando a estrela da manhã, o planeta Vênus, que é visível antes do alvorecer. A designação descritiva de Isaías 14:4, 12, provém duma raiz que significa "brilhar" (Jó 29:3), e aplicava-se a uma metáfora aplicada aos excessos de um "rei de Babilônia", não a uma entidade em si, como afirma o pesquisador iconográfico Luther Link, "Isaías não estava falando do Diabo.Usando imagens possivelmente retiradas de um antigo mito cananeu, Isaías referia-se aos excessos de um ambicioso rei babilônico". A expressão hebraica (heilel ben-shahar) é traduzida como "o que brilha".
Mas alguns argumentam que Lúcifer seja Satanás e por isso, também foi o nome dado ao anjo caído, da ordem dos Querubins (Ez 28.14). Assim, muitos nos dias de hoje, numa nova interpretação da palavra, o chamam de Diabo (caluniador, acusador), ou Satã (cuja origem é o hebraico Shai'tan, Adversário).

Segundo a Igreja católica, Lúcifer era o mais forte e o mais belo de todos os Querubins. Então, Deus lhe deu uma posição de destaque entre todos os seus auxiliares. Segundo a mesma, ele se tornou orgulhoso de seu poder, que não aceitava servir a uma criação de Deus, "O Homem", e revoltou-se contra Deus. O Arcanjo Miguel liderou as hostes de Deus na luta contra Lúcifer e suas legiões de anjos revoltosos; já os anjos leais a Deus o derrotaram e o expulsaram do céu, juntamente com seus seguidores. Desde então, o mundo vive esta guerra eterna entre Deus e o Diabo; de seu lado Lúcifer e suas legiões tentam corromper o homem; do outro lado Deus, os anjos, arcanjos, querubins e Santos travam batalhas diárias contra as forças de Lúcifer.
Existe uma contradição sobre o real significado de Lúcifer, e mesmo o fato dele não realmente ser Satã (e essa confusão ter surgido de um trecho de Isaías), e muito mais. Rolam até uns lances sobre uma dualidade necessária existente no ser humanos representada por Deus e o Diabo e talz. Mas pra ser gongado da festa, boa pessoa não era.
Na "Divina Comédia", Lúcifer mora no Nono círculo do inferno, na principal esfera lá. Eu avisei que o bichinho não presta :3.
Falando em 9 círculos do inferno, saiba que quando vocês morrerem, pecadores como eu, existem seções de votações diferentes de acordo com o grupo que você pertence:

Primeiro Círculo, o Limbo(Virtuosos Pagãos): Não-condenados, mortos antes de Cristo e não-batizados.

Segundo Círculo, Vale dos Ventos(Luxúria): Os luxuriosos sofrem, são atormentados e arrebatados por um furacão que não para nunca, arrastando os espíritos com violência, atormentando-os, ferindo-os, rolando-os, em vida, eles eram levados por suas paixões, que os arrastavam como o vento que os arrasta no inferno.

Terceiro Círculo, Lago de Lama(Gula): Aqui estão os Gulosos. Atolados na lama e atormentados por uma tempestade fortíssima de granizo,gelo,neve e torrões de água suja,que caiam sem parar. O prazer solitário da gula é ampliado no inferno, onde estes estão solitários na lama, sem falar com seus vizinhos.

Quarto Círculo, Colinas de Rochas(Ganância): Aqui estão os Pródigos e Avarentos. Suas riquezas materiais se transformaram em grandes pesos de barras e moedas de ouro que um grupo deve empurrar contra o outro e também trocarem-se injúrias, pois suas atitudes em relação à riqueza foram opostas.

Quinto Círculo, Rio Estige/Styx(Ira): Aqui ficam amontoados os acusados de ira, estão juntos com seus semelhantes que se batem e se torturam.

Sexto círculo, Cidade de Dite/Dis(Heresia): A Cidade de Dite serve de divisão entre os pecados cometidos sem intenção (culpa) e os pecados cometidos conscientemente (dolo). É cercada por fogo, fossos profundos e por muralhas de ferro, sobre as portas da cidade estão mais de mil anjos caídos.

Sétimo círculo, Vale do Flegetonte(Violência): No fim do sexto círculo há um alto precipício circular (de onde vem um terrível cheiro) que leva ao sétimo círculo, onde estão os violentos, que distribuem-se por três vales que prendem os suicidas, os tiranos e assassinos.

Oitavo círculo, o Maleboge(Fraude): Este círculo chama-se Malebolge, é todo em pedra e da cor do ferro, assim como a muralha que o cerca. Aqui estão os fraudulentos.

Nono Círculo, lago Cocite(Traição). Aqui fica só a galera do bem: Judas, Brutos Cassio e Lúcifer.



quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Contos do Pee [3] + Solidariedade


Primeiramente queria pedir pra que clicassem nos links de propagandas do blog sempre que pudessem, isso nos ajudariam muito. E, vou dividir em mais de uma parte esse conto, porque queria deixar uma mensagem que vi essa semana. Por último, estamos trabalhando pra trazer novidades para o blog.

Chovia muito naquele dia, mas era comum para aquela época do ano. Eu estava na casa de um tio, praticamente preso por ela, apesar de estar acompanhado apenas por duas primas, o tédio reinava. Nada parecia ser possível de ser feito naquele dia, mas foi quando a mais nova se distanciou, a mais velha fez uma proposta encantadora:
- Se você beijar minha irmã, te mostro meus seios.
Eu não pensei muito, parecia "razoável". Mas eu não tentei beija-la, resolvi contar pra ela, surpreendentemente, ela duvidou que sua irmã faria tal coisa e resolveu entrar na brincadeira. Ela me beijou e logo depois cobrou da irmã a promessa, que não ficou com vergonha, mas enrolou o que pode até levantar a blusa.
- O que eu tenho que fazer pra toca-los? - agora era minha vez de tentar um acordo.
- Ela tem que tocar no seu... - não terminou a frase ela, mas todos entenderam.Agora a irmã mais nova não parecia querer mais brincar mais. Mas ela resolveu ver aceitar e ver até onde aquilo chegaria.

Continua...


“Se o mundo tivesse 100 pessoas, 57 seriam asiáticos, 21 seriam europeus, 6 seriam norte americanos, 8 seriam da América do Sul e 8 seriam africanos. Um estaria perto de nascer, outro perto de morrer. 20 pessoas teriam 90% de toda a riqueza do mundo e porque é gastos 40 vezes mais dinheiro com cosméticos do que com doações, 15 pessoas seriam famintas e porque é gasto 10 vezes mais dinheiro com armas do que com educação básica, 16 pessoas não poderão ler. 20 pessoas teriam 1 ou mais televisões em seus lares, 17 pessoas nem mesmo teriam uma casa. Essas 20 pessoas seriam a 1ª geração que tem domínio de acabar com a pobreza com somente 0,2% de sua riqueza e se você está em casa agora mesmo, assistindo TV, você pode ser uma delas.”

Vencedor do cannes 2001


Também em Pee in the Dark

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Como se portar na internet: Parte 2 - Twitter



Continuando nossa série de comportamento na internet, hoje atendendo aos inúmeros (1 - Obrigado BOB.) pedidos nos comentários do post anterior falarei sobre Twitter.

Como sempre estarei falando da minha opinião, mas tentando ser o mais imparcial possível. Então se você não concordar com o que eu disser aqui, simplesmente viva sua vida. Outra coisa: usarei termos em inglês que são usados no próprio site e já para começar, se você tem algum problema em entender eles, nem crie sua conta.

O Twitter já é a modinha da galëre. Mas quem usa há mais de 1 ano sabe que essa "invasão" levou um público para o site que nem sempre é agradável a todos. Então vou falar de alguns comportamentos no twitter que não devem ser feitos, buscando uma boa convivência com seus followers e followings.
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1 - Faça um nick fácil de lembrar e digitar.
Se seu nick for cheio de pontos e 'underlines', misturar números e letras, as pessoas podem ter dificuldade em lembrar ou digitá-lo. O que pode levar a erros e a mention não chegar a quem deveria.
2 - Não faça flood na timeline dos outros.
As pessoas não seguem só você, então não fique mandando mil mensagens de uma vez. Isso vai encher a timeline dos outros e vai ficar difícil de ler outras pessoas que eles seguem. Geralmente isso te faz perder followers.
3 - Não use scripts ou sites que façam seus followers aumentarem.
Sério, isso é a maior estupidez que alguém pode fazer. Pra que você vai querer isso? Além do mais a maioria desses sites de aumentar followers fica mandando mensagens automáticas por você. Isso é ridículo!
4 - Escreva certo.
Simples assim. Erros de digitação podem acontecer. E você também não é obrigado a conhecer todas as palavras do mundo, mas procure escrever corretamente. Caso erre, sinta-se à vontade para apagar o tweet e escrever outro corretamente. Caso o erro não atrapalhe na interpretação do tweet pode deixar.
5 - Não fique corrigindo os tweets dos outros.
Você também erra. Mantenha contato com as pessoas para falar de coisas interessantes e não para tentar mostrar que você é superior ou algo assim. Se a você tiver uma certa intimidade com a pessoa você pode alertá-la em casos de erros graves.
6 - Evite escrever uma história em vários tweets.
O Twitter só fornece espaço para 140 caracteres por uma razão. Use isso. Caso seja necessário, você pode escrever mais de um tweet sobre um assunto, mas deixe claro que vai continuar e não faça isso constantemente. Caso queira escrever textos grandes, crie um blog ou algo assim e coloque o link lá.
7 - Evite dar muitos RTs de promoções.
Existem muitas promoções que exigem RT no Twitter. Evite ficar dando muito RT nelas. Nem sempre o prêmio da promoção interessa a todo mundo e você está escrevendo para várias pessoas diferentes.
8 - Não dê RT em tudo que uma pessoa diz.
Isso é muito irritante. Tem gente que parece que só entra no Twitter para dar RT em outros perfis. Se eu quiser seguir ele eu sigo, se eu não sigo é porque não me interesso em ler o que ele escreve. Se você achou legal algo que alguém escreveu, dê RT, se você acha legal muita coisa ou tudo, guarde para você.
9 - Só retweet algo caso você ache importante dizer para os seus followers.
O RT é algo muito importante, por isso bato tanto nessa tecla. É algo que uma pessoa que eu não sigo disse que aparece na minha timeline. Você não precisa retweetar tudo. Ex: "Retweet se você está respirando." Por favor né?!
10 - Evite o TMI. (Too Much Information, "Informação demais" em inglês)
Você não precisa tweetar "Estou com fome" sempre que estiver com fome. Também não precisa tweetar suas idas ao banheiro, sua vida sexual ou qualquer coisa que não seja do interesse de quem te segue. Lembre-se que qualquer um pode ler seus tweets. Isso é só uma recomendação, mas você até pode fazer. Mas evite exageros em tudo.
11 - Se você não entra no Twitter frequentemente, não deixe que percebam isso.
Não chegue lendo as coisas e querendo saber de tudo. Pesquise, leia a parte da sua timeline de quando você não estava. Não incomode as pessoas para saber o porquê de um tweet ou reply que não tenha a ver com você. Se você não pode entrar sempre no twitter, haja assim, não fique querendo compensar o tempo que está fora.
12 - Não fique comentando, dando RT ou reply para cada tweet de um famoso.
Provavelmente essa pessoa, por ser famosa, tem muitos followers e por mais que consiga administrar o tanto de mentions que recebe é possível que nem veja o seu tweet. Também saiba que essa pessoa não é sua amiga, ela nem sabe que você existe, não cobre atenção de quem não te conhece.
13 - Não tome crétitos por um tweet que não seja seu.
Plagiar tweets é muito comum, principalmente de famosos. Não torne isso um hábito seu. Sempre que for falar algo que você leu, escreva de quem leu. Ex: "blá blá blá blá. (via @alguem)".
14 - Conheça os termos usados por usuários do Twitter.
Vários termos eu já usei aqui, mas você deve conhecer o máximo de termos possível. Saiba o que é timeline, mention, reply, RT, DM, Trending Topics (TT) e etc. Pergunte para alguém que saiba fora do Twitter.
15 - Conheça o site.
Saiba como trocar sua foto e background. Saiba como ver suas mentions, DMs e RTs. Saiba como proteger seus tweets caso não queira que qualquer um leia e etc.
16 - Entenda a dinâmica do Trending Topics.
Não é só porque alguém que você gosta pediu para colocar alguma coisa no TT que você deve fazer isso, tenha seus próprios pensamentos. Você pode ajudar uma boa causa colocando alguma coisa nos Trending Topics ou perder seu tempo com algo extremamente inútil.
17 - Saiba abreviar seus tweets.
Use bem os 140 caracteres. Você não precisa usar todos sempre. Também não precisa tweetar uma frase de 4 palavras por vez. Se algo não couber no tweet, edite, procure sinônimos e abrevie palavras. Mas cuidado na abreviação, o tweet tem que ficar legível para qualquer um que leia. Códigos não são abreviações.
18 - Não troque sua foto com muita frequência.
Muitas pessoas (como eu) seguem bastante pessoas e diferenciam umas das outras pela foto. Se você troca muito rápido, fica difícil distinguir. De preferência avise que trocou de foto para a pessoa ver bem a nova e saber qual é quando a timeline estiver cheia.
19 - Mantenha seus problemas pessoais no modo privado.
Brigas por tweets são comuns, mas é como ver pessoas brigando na rua. Elas tem seu motivo, mas é feio mesmo assim. Evite isso.
20 - Procure não se meter em conversas/brigas dos outros.
Só se meta se você tiver 'permissão' para isso. Sendo a discussão pessoal ou não, se você não tiver uma certa liberdade com quem estiver discutindo, você estará se intrometendo. Evite isso também.
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Acho que é isso, esse post ficou maior que o normal, mas espero ter passado algo útil. Acha que faltou alguma coisa? Sinta-se à vontade para discordar, concordar, opinar ou me xingar nos comentários.
TWEET e RETWEET esse post. ;]
O post da semana que vem será nesse estilo, você também pode comentar com uma sugestão de tema para eu falar. Lembrando que tem que ser relacionado com internet.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

A VELHA E DOCE CANÇÃO DE AMOR



O passado não apaga a chama do peito quando o amor desaba
Ele é sorriso sem abraço, vagabundos braços, passos sem compassos, sorrisos falsos
Recordações pra lembrar, o amor nem sabe quem ele é, senta sozinho na rua
Já não sabe se o coração que o abriga vai dar moradia grátis essa noite
O amor é mais solitário que eu, acorda e dorme no breu,
O amor é coisa dos antigos que avistavam a preta véia na janela daí então aquela paz já era
Isso foi passando de pai pra filho tudo isso pra mostrar que amor não é apenas andarilho
O amor se perde entre olhares e bares,entre luas e ruas,entre multidão e solidão,
O amor não sente nada,afinal ele não tem coração
O amor não chora,apenas quando quer abre a porta e vai embora
O amor é um jogo perdido,homem e mulher de coração partido
O amor é drepê até a gente querer se matar sem saber o porquê
Há quem pense que amor é lua,rua,beijos e abraços
Sem se dar conta que amor são apenas quatro letras,raro e caro
De trás pra frente ele num passa de Roma e de lá eu só conheço o
Rato que roeu a roupa do rei,
Amor num sei de quê nem porque mas quem pensa que ama sempre tem aquela sensação de primeira vez quando sai da cama
O amor não é palhaço mas deixa a gente feliz,o amor é um infeliz que não vê nada além do próprio nariz
Ele é cego,e há quem diz que amor é caminho pra quem anda sozinho
O amor é uma só coisa e há quem busca a outra metade que pensa ter perdido no caminho ,
Amor? Ninguém sabe como é só descobre o que era de verdade quando ele resolve partir
A lágrima cai, a voz não sai e o amor se vai
Amor não é uma coisa definida, procure o seu e o ame
O amor já é da vida, aproveite!,
Mais cedo ou mais tarde ela virá buscá-lo e novamente você irá perceber que amor de verdade não se tem pra sempre e sim sempre que o peito bate com aquela chama chamada ‘saudade’,
Valorize o seu , Ame ,compartilhe,sinta, mas não esqueça que amor nada mais é que o sorriso da boca de Deus!

ONELOVE
Umsóoo


domingo, 3 de outubro de 2010

Tensão Para Matar




Olá muchachos!
Antes de ir ao nosso tema de hoje, queria lembrar que todos os 7cos tem um
perfil aqui, eles estão nos respectivos dias em que cada um escreve, ali em
cima, naquelas abinhas com os dias da semana :]

Então, neste lindo Domingo em que nós maiores de 18 anos somos obrigados a
votar, não vamos falar de política. Chega! Não aguento mais! OK estou de
TPM, e é disso que vamos falar.

Primeiro vamos entender o processo da menstruação, é o seguinte: todo mês um
óvulo é liberado pelos ovários, que a caminho das trompas é mandado para o
útero, este que já deve estar “fofinho” para acolhê-lo. Até aqui, tudo
lindo!
A parte feia é que quando o óvulo não é fecundado (ou seja, não acontece uma
“bolinagem”, ou acontece, mas prevenida), este óvulo é expelido, e junto com
ele o sangue que o útero tinha em suas “paredes” para ficar fofinho; isso
mesmo: sangue saindo pelo meio das pernas durante 5 dias. Ai me diga: como
não ficar estressada?
Mas o assunto aqui nem é a menstruação em si, e sim a Tensão PRÉ Menstrual.
Os homens reclamam que nunca entendem essa porcaria de TPM, então vamos aos
principais sintomas:
- Dores, muitas dores: Na cabeça, nas pernas, nas costas... Em quase tudo.
- Descontrole emocional: vontade de chorar por qualquer coisa, e vontade de
matar, também por qualquer coisa.
- Inchaços: Nos seios (isso não é tão ruim, mas junto com o aumento de
tamanho, vêm dores também), e principalmente na região abdominal. Por isso
que mulher na TPM sempre diz que está obesa.
- Paranóia: Toda mulher já é paranóica por natureza, ta TPM então...
- Calor! Parece até que é um estágio pra chegar à menopausa com alguma
experiência.
Estes são alguns, e isso tudo é antes, muitas vezes acontecem durante
também; e talvez venham até umas cólicas pra completar o pacote... Ôo
dorzinha filha da p*ta!

Agora imagine todos os sintomas juntos com os probleminhas do dia a dia,
resultado: Uma bomba de destruição em massa!
Então se você é um homem, cale a boca e pare de reclamar. Jamais diga que
TPM é coisa que nós mulheres inventamos pra usar como desculpa. E se você é
uma mulher abençoada, a qual não sofre de TPM, COMEMORE! E tenha cuidado
moça. Você está em extinção.
O sonho de todas nós mulheres é que os homens tivessem TPM pelo menos uma
vez na vida. Eles sequer resistiriam, e ficariam fazendo corpo mole... E
enquanto isso nós continuamos trabalhando, estudando e resolvendo todas as
burocracias da vida.

Entendam que o significado de TPM é Tensão Pré Menstrual, mas isso é só o
significado “ciêntifico”. O significado prático da sigla é: Tensão Para
Matar, ou To Puta e Malvada, quem sabe até, Tendência a Pontapés e Murros. E
esse que eu adoro; Tocou, Perguntou, Morreu.
Mas eu estou aqui, não apenas para te explicar, vim ajudar também.
Homens prestem bem atenção!

O que fazer, ou não, se ela estiver na TPM:
- Jamais aumente o tom de voz, porque no fim é ela quem vai gritar com você,
e talvez te chingar.
- Não a chame para jogar vídeo game; ela vai quebrar o controle.
- Se ela não quiser sexo, não insista. Pois ela pode optar por uma greve.
- Queira sexo, se não, ela vai se sentir feia.
- Não fale sobre trabalho, ela vai lembrar do chefe e descontar tudo em
você.
- Não fale muito, quase nada na verdade; só quem pode falar é ela.
- Não dê presentes; ela vai por defeito em tudo.
- Dê presentes; ela vai se sentir bem cuidada.
- A faça comer chocolate; pelo menos enquanto a boca estiver ocupada ela não
vai poder reclamar.
- Assista um romance com ela, e leve lencinhos para secar as lágrimas.
- Jamais deixe que ela assista filmes de ação; é uma fonte de inspiração pra
ela querer sair atirando em todo mundo.
- Não converse se ela estiver próxima a objetos cortantes e pontiagudos.
- Não se incomode se ela reclamar de você; nessa fase ela sempre espera um
príncipe encantado, que se pareça um vampiro, ou que venha num cavalo
branco.
- Não reclame dos seus problemas; ela vai esfregar os dela na sua cara.
- Jamais elogie outras mulheres na frente dela.
- Tente não se meter em assuntos de roupa, e maquiagem.
- Faça elogios, diga sempre que ela está linda.
- Não elogie muito, ela vai te chamar de mentiroso.
- Seja carinhoso, faça mimos, dê beijinhos, e faça declarações.
- Não seja grudento; ela pode criar nojo da sua cara.
- Não troque a sua companhia; ela vai se sentir carente.
- A deixe fofocar à vontade com as amigas; a vida alheia é sempre um bom
remédio.
E o mais importante:
- Não reclame.

Acho que você deve estar traumatizado, sem entender, e se perguntado: como
reconhecer uma mulher na TPM?
Bem, na primeira “patata” que ela te der, fique atento. Seja ágil e tenha
cuidado, porque os estragos podem ser inconcertáveis, estilo Tsunami.
Então meu amigo, vista sua armadura, não esqueça seu escudo, e prepare-se
para batalha. Porque mulher tem TPM, mas quem se lasca é você.


Xero... da Cereja que precisa de um calmante.


E já que toda mulher na TPM ou não, é um tanto... Bipolar: Mulher de Fases
(Raimundos)