domingo, 17 de outubro de 2010

Na pista pra negócio




Olá muchachos!

Hoje vou falar da vida alheia, de um grupo determinado de pessoas. @firedavid andou falando sobre o sexo masculino desse determinado grupo (os muleques-piranha), então lá vou eu; falar do sexo feminino.
Com vocês... As PIRIGUETES!

Não tenho nada contra as piriguetes, só a seus figurinos. Até porque elas são tão bem reconhecidas que ganham até músicas em homenagem, vai dizer que nunca ouviu: “rebola devagar depois desce, piri pipiri, pipi-pipiri, piriguete”?
Não sei ao certo se as piriguetes surgiram nos bailes funk’s, ou lá por Salvador; mas esta denominação a elas é recente, na verdade elas são as thuthucas, as preparadas e as popozudas da época do bonde do tigrão. E já tem denominação até pras piriguetes mais jovens; as “novinhas”.
Mas elas são divididas em espécies diferentes; tem a piriguete glamurosa, e tem a piriguete quebra barraco.
A glamurosa sabe que é bonita e gostosa, então capricha na chapinha, usa o sapato da moda, e sabe o que valorizar no seu corpo. Já a quebra barraco, não consegue dominar o cabelo, da uma alisada na franja, mas não tem cristão que dê jeito naquilo. Usa um salto daqueles que destrói o pé, e depois vai pra casa descalça. Adora aquelas blusinhas curtas e apertadas que deixam os culotes saltando para fora, e usa piercing no umbigo pra realçar o bucho descolorido (claro!).
O que elas têm em comum? Os guarda-roupas. 99,9% de tudo o que elas usam, são mini saias.

Piriguete que se prese, está em todas as festas, e ainda entra de graça. Ou ela conhece o dono da festa, ou ela da em cima do segurança... Se não tiver jeito, ela pula o muro. E se por um motivo do destino ela não for à festa, ela dirá que estava em uma festa melhor.
Piriguetes adoram brigas, de porrada de preferência. Não olhe torto pra ela, pois logo em seguida ela diz: “Ta olhando o que? Perdeu alguma coisa?”.
Elas começaram levando o feminismo a sério, agindo de forma independente e liberal, tanto, que passaram a agir como homens; Não podem ver um pedaço de carne masculina passando que caem matando em cima, feito piranhas.
E se você pensa que o seu namorado usar uma aliança vai impedir da aproximação delas, você está terrivelmente enganada. Elas preferem os comprometidos.
E para os homens que adoram uma piriguetagem... Cuidado! Elas são “chave de cadeia”, e a grande maioria adora um bandido. E preste atenção onde colocar a sua boca, ela te beija agora, mas antes já fez coisa beeem pior com uns 10 (contando só a ultima hora).
Uma Piri não senta, ela quica, e tem que bater a bunda no chão. Não pode ver uma latinha que fica doida pra amassar com a bunda. E uma das principais regras de dança das piriquetes: É obrigatório mostrar a calcinha.
Isso, quando elas usam calcinha. Taí, outro ponto forte delas; adoram facilitar as coisas. Com elas não existe meio termo: “Ou vai ou racha” “Ou trepa ou sai de cima”! Vale sexo em qualquer lugar.

Piriguete tem sempre que usar aquela maquiagem forte, e de preferência uma sombra do estilo peguei-da-minha-vó.
Usam perfumes marcantes, do tipo puta pobre, que deixam o rastro e a ânsia por onde passam.
Piriguete jamais sente frio. Acho que elas desenvolveram uma capacidade extra-humana. Mostram tudo, não importa se faça chuva, ou sol. Acho que os cientistas deviam estudar essa capacidade, seria útil caso precisássemos morar no Alasca.
Elas amam acessórios, gostam de parecer uma árvore de natal. E o que usam devem sempre chamar atenção, desde calcinhas fio dental vermelhas (que obrigatóriamente devem aparecer), até leggin’s com estampa de onça, ou zebra.
Elas adoram tocar nos homens, não precisa conhecer, mesmo que ela esteja pedindo apenas uma informação, vai fazer questão em tocar onde for preciso.
Tocam o terror no Orkut, você as reconhece logo pelas comunidades: “Pego e não me apego” “A fila anda”. E pelo nome cheio de enfeites, e de apelidos do tipo “A gata”.
E piriguete de verdade adora carro e dinheiro.

Se defender de uma piriguete não é algo fácil, é melhor manter distância, a não ser que você seja boa de briga (o que não é o meu caso). Mas jamais desça do salto (ou tire o All Star, que é o meu caso). E homem sabe reconhecer uma piriguete muito bem, então não aceitem o “eu não sabia” como desculpa.
Nunca confiem numa “piri”, elas não têm amigas, e tudo pra ela é concorrência.
A piriguete que é piriguete assumida tem que dançar muuuuito, deve estar sempre trabalhada na porpurina e mascando chiclete. Ela sempre se acha sexy e sensual, mesmo quando acaba de acordar (ainda com bafo e remela no olho), ela liga o som e dança perto da janela pra macharada admirar. Então termino com um “SALVE” pras piriguetes, essa forma linda de (des)evolução da raça humana.

Xero... da Cereja que desce até o chão, mas não amassa a latinha.

E se você ainda não entendeu o que é piriguete... Acorda! Ou escuta ai: As piriguetes chegaram (Pagodart).


4 comentários:

  1. HAHAHAH
    a música final foi FÓDA! ^^
    Adoro umas piriguetezinhaas, rs

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  2. Cuidado Bob, muito cuidado...

    AÊÊ!! Muuuito boom cereja!
    Te adoro piadista.
    E esse foi mais um post de utilidade pública, pois piriguete é uzê.

    "As piriguetes quando chegam no pagode, a galera se sacode..."

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  3. Aff,,,
    a unica coisa que consigo
    dizer sobre piriguete é isso:

    AFF!!!

    kkkkk...

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  4. Valew gente. Não sei fazer piada, mas eu tento.

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