sexta-feira, 24 de setembro de 2010

É Daví, é? S02E02




Wow! Sexta-feira, 24 de Setembro, é só o segundo dia da primavera, mas nem tudo são flores hoje no DESENTENDENDO. Dando continuidade à série de stand-ups "É Daví, é?", o micro-texto de hoje fala sobre uma tribo(ou espécie) que eu... Deixa pra lá. Lembro aos leitores que não tenho nada contra as tribos que retrato aqui(pelo menos publicamente), e uso o tema só pra ter sobre o que falar mesmo.

E de novo, deixo o lembrete: se você quer alguma tribo satirizada aqui, dê sua sugestão nos comments!

O ministério da saúde mental avisa: se você está lendo esse post, fique tranquilo, você não é muleke-piranha.

Muleke-piranha

Muito se questiona sobre a origem dos mulekes-piranha, ou o por quê desse nome. A teoria mais conhecida no meio científico é a de que a espécie era originalmente humana, e desde já frequentava os bailes funk nos morros cariocas. Devido ao número superior de espécimes machos nesse ecossistema(a população fêmea representa geralmente 10% da população total), esses seres desenvolveram mutações cerebrais, que fizeram com que se desenvolvessem certos sintomas como: diminuição da inteligência, preferência acentuada por roupas feias e comportamento próximo ao das piranhas, ou seja, qualquer pedaço de carne que apareça, se amontoam para comer, mesmo que este esteja podre ou sangrando(o que deu origem à celebre frase "tá de chico é o caralho!").

Muita gente acha os mulekes-piranha bonitinhos, e por falta de conhecimento, acabam adotando-os, mas é preciso alertar a população: eles são tão perigosos quanto os gremlins ou os candidatos à deputado distrital. Por isso, apresentarei à todos o guia: como reconhecer um muleke-piranha.

Visualmente, os mulekes-piranha são facilmente reconhecíveis. São bem parecidos com os humanos, mas preste atenção aos detalhes:
-Cabeça. Geralmente adornam a cabeça com bonés coloridos que cobrem só o cocoruto. Se cobrir a cabeça toda, fique tranquilo, não é muleke-piranha. Caso não estejam usando boné, estarão usando "moicano" no cabelo enroladinho colorido.
-Corpo. Seus corpos sarados são sempre cobertos por roupas estranhas. Geralmente usam camisetas ou regatas coladíssimas de marcas famosas. Faça o teste do ferro elétrico: se a estampa da camiseta derreter, é muleke-piranha. E as calças, ou são capri de malha, ou são jeans coladíssimos com mais bordados, detalhes metálicos e penduricalhos do que chaveiro de emo. Também usam bermuda surf colorida.
-Pés. Aqui não tem erro. Meia esportiva com tênis de mola, ou bolha, ou qualquer sistema de amortecimento fail colorido, com o resto do tênis branco. Quando em repouso, usam sandálias Kenner ou Koc Pitt.

Outros meios de reconhecer um muleke-piranha:
-Através do cheiro: geralmente eles têm um odor característico que é uma mistura de cecê, desodorante ruim, cachaça, maconha, gel de cabelo e perfume de puta.
-Através do vocabulário: mulekes-piranha possuem vocabulário simples, uma mistura do nordestino com o carioca e o goiano. Se ele diz "ar novinha" ou "ar cocota", pode saber...
-Através do comportamento: os piranha sempre agem em bando e costumam povoar fundos de ônibus. Seu principal meio de locomoção é a Honda Biz(com som integrado e vestindo capacete rosa). Dançam exageradamente cênicos e sensuais ao som de qualquer funk, axé, ou música eletrônica. Atacam suas vítimas com frases como "mãos para o alto novinha" ou "vem que vem que vem quicando". E o mais importante: eles não usam fone de ouvido.

Agora que você sabe reconhecer, vem o mais fácil: combater. O principal meio de combatê-los é a cultura. MULEKES-PIRANHA SÃO ALÉRGICOS À CULTURA. Então, frequente bibliotecas e leia ao menos um livro por ano. Escute música boa. Rock é uma boa pedida para afastá-los. Fale o português corretamente. Não faça baderna na rua e nos meios públicos de transporte. Fale baixo. Dance como gente, e não como uma lagartixa. Meninas, usem calcinha, e não façam sexo oral em estranhos. Busque fazer sexo com NO MÁXIMO duas pessoas na mesma noite, e com camisinha. Não beba se estiver sozinha numa festa. Não assista somente filmes pornográficos, veja um drama de vez em quando. Vá ao teatro, funciona também. Tome banho, escove os dentes, e use o fone de ouvido. Seguindo essas dicas, você estará protegendo você, sua família, e seu relacionamento destes perigosos maníacos sexuais: os mulekes-piranha.



6 comentários:

  1. Vala minha nossa senhora!!!!!!!
    Fico até sem jeito pra criticar depois do post de Carol, mas não dá...só tem uma coisinha a dizer...Ohhh racinha ridícula!!!!!!!!!!!!!!!
    Ótimo post!

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  2. Como assim, post é até legalzinho, com alguns exageros, como por exemplo, recomendar as meninas que façam sexo no máximo 2 vezes numa única noite???
    Que isso tá louco ou não gosta da coisa

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  3. Duas pessoas no máximo?
    TAh muito conservador.

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  4. São somente dicas para se livrar dos mulekes-piranha. Mas se fossem dicas pra ooooutras coisas, talvez o número subisse. Q isso gente?..

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  5. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
    CURTI pra muito,tipo, já reconheci altos depois disso aqui,hauhasuahsuahs
    tá de Chico é massa, ^^
    Cê é BOM no standup!

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  6. ÊEEEEEEEEEEE! Meu sonho era falar mal dessa raça. Eu sou 'da paz' , mas essa eu não aturo. O povo feio!
    Faltou um detalhe mô: 'perfume de puta' POBRE!

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